Pensé que sería más difícil

Pensé, que sería más difícil, cuando abrí los ojos por primera vez, despidiéndome para siempre de la oscuridad que hasta entonces parecía eterna, cuando estaba en el vientre de mi madre.

Creí, que abandonar el lugar de soledad, donde únicamente existía yo, y comenzar a relacionarme diariamente con múltiples sere humanos, sería algo más complicado; Pues el 'yo' había dejado de existir, y no volvería a sentirlo nunca más, ahora me vería obligado a hablar en plural y preocuparme por los desconocidos, desde el primer momento, para siempre.

Pensé que sería más difícil, vivir rodeado de una masa mórbida de hipocrecía, la tan bien ponderada ética, la siempre respetable moral, y las máscaras que portan todos, o casi todos, al salir de su casa; escondiendo la putefacción verdadera de sus mentes, su escencia, para trasformarla, sin ninguna vergüenza, en una mueca falsa; una sonrisa, un "Dios quiera", y un sin fin de cosas que según alguien, comenzaron a ser malas, aunque la verdad de nuestros seres, sea la lujúria por las aberraciones, y la marea corroida y difusa de toda clase de pensamientos, totalmente opuestos a las palabritas güevonas que repetimos una y otra vez, buscando desesperadmente encajar en una sociedad, que al igual que nosotros esconde su verdadero rostro.

Me resigné, a observar calladamente, la irónica contradicción de las palabras y las acciones. Mientras cada día que pasa, son sensurados más y más matíces de lo que realmente hace fluir adrenalina en nuestras venas, en secreto, en un mundo subterráneo, esas máscaras que cubren casi de forma insultante, a los que la demás gente igualmente cobarde de lo que realmente son, han escojido como "hombres de bien" "hombres de Dios", son despojadas tímidamente, por los gritos mudos, de esas pequeñas caritas inocentes, víctimas y partícipes principales, de el vedadero rostro de esos hombres supuestamente diferentes, que realmente son de bien. Pura mierda. Cada uno más jodido que el otro, cada uno, con un acto más atroz, que el que creíamos era el punto final. Esos mismos que dicen "No, al porno infiantil" "Prohibición, al Hentai, y dibujos eróticos japoneses", disfrutan y se vanaglorian, abriendose paso através de las carnes virginales de niños pequeños. No al porno. No a la violencia. No debe ser espectáculo, dicen. Claro, ¿cómo no? Sólo ellos pueden regodiarse de esos actos fríbolos, en silencio, en un punto ciego. Que la sociedad no vea cuanto disfruto desgarrar el recto de un pre puber, que la sociedad sienta mis palabras llenas de bondad, mientras mi máscara crece, magistralmente.

Acostumbré mis oidos, a los múltiples insultos -Que más bien eran elogios para mi- que oía repetidas veces, al demostrar mi desinterés total, por aquellas máscaras que decideron crear, y que han usado por siglos. Pues el morbo, la sangre, la muerte, el dolor ajeno, el placer de la estupidés de mi 'prógimo' Eran notablemente más sublimes, expresados desnudos, sin velos, que disfrutarlo atemorizado, escondido en lo más recóndito del abismo de mi ser, donde los demás no tienen ni idea que realmente, pensamos parecido, que no es necesaria tanta moral, si al final todos sentimos fascinación al saber que un torero murió empalado y desangrado por el ano, al recibir la estocada final, de un pobre animal dopado, moribudo, y lastimado, rebajado hasta el nivel más denigrante, de lo que algunos quisieron llamar arte.

Decidí observar esto que llaman sociedad de lejos, e ir en contra de ella. Analizarla; para llegar a comprender, que desde antes de haber nacido, me generaba cierta desconfianza. Pensé que sería difícil, estar rodeado de tanta insensatéz, que relacionarme con la gente sería necesario. Que exagerar los sentimientos y las emociones, y hacer un exo-esqueleto con ellos, sería obligatorio, necesario, pues si no, no podría encajar. Estaba equivocado. Esa necesidad de encajar no existía, era un reflejo necrótico. Una prueva. Un reto. Que podría decir superé, pues nunca hizo parte de mi; esa necesidad absurda de una metamorfósis, un cambio a la medida de aquello que una masa de gente decía, estaba bien. No la metamorfósis de una Aglais urticae, de alguna Glossata, de un Papillio; ese proceso largo y lento, para cambiar por siempre; conventirse en algo mejor. Evolucionar. No era así... simplemente era un cambio de máscara de un año, pues las cosas volverían a cambiar, y necesitaría hacerlo también, si quería encajar, una y otra vez, durante 10 o 15 años.
Estúpido, en efecto, y realmente debo agregar, no valía la pena. Tampoco lo hace ahora. Descubrí que no había nada peor que pretender ser alguien que no era yo en realidad, para encajar con otros que finjían también. Pude seguir mi busqueda de soledad satisfactoriamente, desde el primer día. Miré atrás alguna vez -creo-, pero no hubo nunca nada que no pudiera superar, acompañado únicamente de ese vacío armonioso, que prometía alejarme de eso tan odiado por mi, esa necesidad de socializar.

Pensé que sería más dificil, ir en contra de la corriente. No lo fue, ni por un segundo. Volando, en dirección opuesta, mientras el viento golpeaba mi cara, y rasgaba mis alas, encontré las tan anheladas respuestas, pues no había placer más grande, que encontrar el amor a la sabiduría, nutrirme de ella, buscarla, que me regalara forzósamente un fragmento de ella, respirarlo apresuradamente, y notar; que no estaba más cerca, al contrario, mi meta ahora, me miraba desde lejos, más que antes. Nada que decir, seguiré mi busqueda de soledad, eternamente, pues sé que no terminará, seguire buscando siempre.

Pensé que sería más difícil, al momento de nacer, encontrar la gloria, y sentirla estupefacto, alejado de los placeres triviales del vulgo. Estaba equivocado. Nada fue más fácil, y nada será más simple, que el simple placer, de ser -relativamente- diferente.

"Drakk jeg for meget av livhåpets krus
Tok jeg gledens forfengelighet for gitt
For min strid mot tomhetens smerte - Denne dødsangstens rus
Er det eneste ene igjen - Som er mitt"
Dimmu Borgir - Sorgens Kammer.

Escrito realizado, sin papel ni tinta, como suelo hacer siempre... en diferentes y bastante distanciados periodos de tiempo, se me ocurrió hace algunos días, y recien tuve tiempo de escribirlo. La idea original era algo diferente, who cares? Already done. Puede sonar algo pretencioso, o arrogante; lástima si llega a ser así, es lo que pienso. Btw, el nombre es un poco.. No sé, vano, predecible, no se me venía nada más a la mente, y quería publicarlo de una maldita vez. Enjoy.

Hägar Einherjer. Teuffel. O como se le ocurra decirme.

Respuesta inconclusa a preguntas camufladas

...Debería estar estudiando, o escribiendo, o algo así, no sé, no sé, no puedo pensar.

Es mentira, no hago nada más que pensar... pensar en ella, y en que no está aquí, y no podré obtener satisfacción.

Desde que desperté; ella ronda por m mente. No; falso.. Estaba ahí desde mucho antes, susurraba uavemente en mis sueños.

No pude dormir más, el sol me despertó. Lo vi y quemó mis ojos; al cerrarlos recordé, ese cielo dorado del limbo, mi queridísimo limbro que aún aguarda por mi, que llegue junto a ella. Quiere ser testigo de nuestra sangrienta redención, así como yo quiero que su entorno matizado de mil colores me vea, vean mientras ella me mata.

Caminé, con mis pes descalsos, sintiendo el frio cadavérico de la mañana, lo ignoré, y fui a la cocina... a busar un poco de café. Antes de tomarlo, senti su aroma inconfundible y caliente recorrrer mi cara; me recordaba el mismo sueño de cada noche antes de despertar: su suspiro, su cálido suspiro detras de mi invtandome a seguirla en sueños hasta el lugar más recóndito del universo de mi mente, y escondernos ahi; indefinidamente.

El contraste de frio en mis pies, y la sensación de quemadura en mi boca era algo interesante, pensé: esto me hará despertar (aunque no quería hacerlo, queria seguir perdido en ese sueño) y concentrarme un poo en mi deberes. Una vez más, estaba equivocado, pues vino a mi el recuedo de noches pasadas mientras parte de mi moria de frio, pero la cálida escencia de su voz llenaba m interior de una llama intensa y palpitante.

'A trabajar' pensé, mientras ponía algo de Debussy, para que rompiera el tenso silencio de la mañana. Si quería concentrarme -y en efecto lo quería- me había equivocado otra vez... pues 'jardins sous la pluie' inundó mi mente con una imágen un poco borrosa; un cielo boreal, que para todos los demás no significaría nada, pero para mi no era así. Era más, mucho más. Era su recuerdo consagrado y perpétuo, que había cambiado de forma en mi mente, al compás de la Suite que seguía sonando sin que me diera cuenta.

Abrí m cuaderno, sintiéndome felizmente derrotado en mi intento de concentración para comenzar a hacer algo. Pero no. Querido Max, otra vez está ella ahi; preguntándome desde el papel: ¿Tu me quieres muñeco? Y me decidí a responderle, yo te quiero muñeca, pero no me podía oir... estaba lejos.

Así que comencé a escribir esto, intentando que ella pudiera oir mi respuesta; mientras irónicamente las notas saltarinas y juguetonas del Rondo Allegro de la sonata Op 13 No. 8 sonaban sarcásticas, haciendome sonreir cínicamente y pensar: golpe bajo Beethoven, en donde quiera que estés.

No. No me iba a concentrar, así que decidí dejar de escribir esto... y volver a mis deberes, que en realidad era la continuación de mi respuesta... en un lenguaje oculto, encriptado, como el de ayer; mientras simplemente concervaba mi sonrisa cínica, pensando en ella... pensándola por siempre.

Esto pasó en realidad. Decidí escribirlo pues estaba perfumado del inconfundible aroma de su hermosa presencia.

10:07 a.m 13/Mayo/2010

Motivación

Comenzaré a escribir, motivado por la nada. Alejado del papel y el bolígrafo que me ha acompañado en esos momentos de liberación, y quietud... No como ahora, tan alejado de la verdad, acompañado por esas miles de trabas que no me dejan concentrar. Que nublan mi mente, que no me dejan ver...

Te busqué, motivación, para que abrieras las puertas que no me dejan ver, que apartaras esos muros que no me dejan escuchar, inutil. No encontré nada. Tu no estabas.

Te perdiste, alejaste tu camino de vuelta a mi, y ahora yaces muerta en algun lugar escondido, lejos de mi, un ser inválido, que trató de salir a buscarte, pero sus alas se quebraron en el camino. Caí directo al vacío, apartándome de tu encuentro.

La nada ahora es mi compañía, y el silencio la melodía, que adorna el compás que nada tiene escrito. Pues hace mucho nada suena.

¿Concentración? Debe ser tu acompañante eterna; pues desde hace mucho tiempo, no me logro concentrar. Los pensamientos pasan intranquilos por mi mente mientras las ideas se escapan y los tormentos permanecen. Mi mente es como un lago, mientras cae una tormenta, agranda rápidamente, y a su vez pierde claridad.

No tiene sentido seguir escribiendo ahor amismo, sin motivación y sin concentración ¿qué queda de mi? Es un desperdicio... Mi mente está llena de inspiración, pero la ausencia de ustedes dos no me deja hacer absolutamente nada, mientras miles de ideas brillantes pasan camufladas, burlonas e irónicas.

Seguiré en mi busqueda acompañada por soledad, para que el silencio se esfume y las melodías lleguen. Que la tormenta se calme y la laguna se llene de paz, que esa hermosa inspiración que está en mi mente pueda dar sus frutos por fin, que no le tenga miedo a mi pasatiempo favorito: pensar. Que no le tenga miedo, a que trate de crear un párrafo, y un torrente de incensateces se apoderen de mi, y al fin, al igual que ahora y después de mucho tiempo... No logre decir nada.

Aparece, concentración, y dile a tu acompañante que me motive. Quiero dejar de sentir que el silencio es mejor que las palabras incoherentes que salen de mi mente, cada vez que trato de pensar.

Palabras vacías e incoherentes. Sin papel, sin tinta, sin brillo sin norte... Espero que mi mente se despeje pronto. 11:08p.m, 11/mayo/2010

El nombre es lo de menos

No creo que el se imagine cuantas ganas tiene ella de estar a su lado, susurrandole al oido lo mucho que desea estar con el, ella no tiene decision tendrá que quedarse observando el cielo... e imaginando que habla con el, bajo una eterna capa de lluvia.

El desea estar junto a ella, acercarse y susurrarle, mátame suavemente, liberame de esta tierra. Llevame al limbo y juguemos con la vida, en las puertas de la muerte... El mira a la luna, esta le sirve de guía, la luna ilumina el camino que el deberá seguir, si sigue añorando su compañía. Comienza a caminar. Su viaje es escabrozo, sus pies cansados no lo favorecen; sangran gotas de un preciado elixir rojo, que su cuerpo terrenal desea liberar, en compañía de ella,bajo la lluvia, la luna y las estrellas.

Ella mas que nada desea matarlo una y otra vez bajo aquella lluvia, bajo aquella noche, bajo aquella luna, despojandolo asi de las cadenas que lo condenan y quitandole aquella venda que cubre sus ojos y que no lo deja ser. Ella es feliz porque sabe que aunque no pueda hacerlo por ahora, el siempre estara alli en sus afanados pensamientos de niña enamoradiza, y ahora mas que nunca desea arrancarle la vida.


El es feliz, pues sabe que tendrá libertad, que su busqueda de soledad ha terminado porfin, que no erró cuando decidió seguir las estrellas. Aunqe tenga que esperar en ese tiempo vacío e inconcluso, su muerte llegará, una y otra vez, cálida y tenue, acompañada por las dulces notas de un violín, mientras agoniza, agonizante por siempre por toda la eternidad, y asesinado armónicamente, en los pensamientos de esa niña enamoradiza, que le arranca su vida, con el regalo de la libertad.

Ella aguardara por siempre a que el porfin pueda detenerse y observarla para que ella puedo matarlo de una vez por todas e irse a vivir al eterno limbo..donde la eternidad tomara sus vidas y ellos podran mirar por siempre las estrellas,la luna y poder matarse al parpadear.

El se detuvo de su eterno caminar, vivía bajo el cielo sin luna, pero entonces la vio pasar, se quedó observando día y noche, y se comenzó a acercar. Llegó junto a ella, mientras su cuerpo terrenal se corroía, la seguía observando, buscando la eternidad. Parpadearon por un instante, y el se comenzó a sentir libre, nunca lo había sentido antes; ella lo liberaba. Quería el, pues, irse al limbo, que la sangre fluya libre, y la muerte sea el amante y compañía, de sus juegos sanguinarios, flotando en las nubes y su inmensidad, observando las almas anonimas pasar, mientras la llama de la lujúria matizada por la muerte, crece apasionada sin parar.

Ella quiere matarlo tocando una sonata que durara toda su muerte, el morira extasiado mientras ella interpreta cada nota, ella no puede evitar observarlo mientras muere porque sus expresiones y sus argumentos son aun mejores que cuando el solia vivir, son tan buenos que cada una de sus charlas ella las guarda en su memoria, para poder recordarlo y revivirlo cada vez que quiera...aun asi ella espera poder estar siempre a su lado. Y sentir como la soledad de aquellos dias de ataño de desvanece en el extasis de su muerte.

El habla, y argumenta ahora, inspirado en la belleza inexorable de sus notas, su muerte, hermosísima muerte, adornada por la belleza de su eternsa sonata, El estará junto a ella, difunto por siempre mientras su hermosa sonata suena, y las notas también lo matan, por siempre en el limbo, agonizantes, en el éxtasis del fuego intermitente, que alumbra por siempre antaño, desde el primer dia de su muerte.

Ella se rinde ante sus bellas palabras...sigue interpretando la cancion de su muerte..mientras sus llueven rosas..que indican el inicio de un nuevo ciclo.

Este escrito;fue hecho por LaurahKeehl y yo, a través de su estado de Facebook, la parte roja es su composición, y la de color normal la mía. Hora: desde aproximadamente las 12:26pm, hasta las 2pm como siempre tus hermosas palabras, me llenan de inspiración, pasión y libertad. Muchisimas gracias, y es un honor que tus letras esten en mi blog.

Cada vez que muero

Cada vez que muero; mi mente es liberada, y puedo ver entonces la realidad, tan bella y simple, pero llena de inmensidad. No como las mentiras terjiversadas que se apoderaban de mi mente, cuando seguía en la cueva.

Hoy, he vuelto a morir, las cadenas de mi cuello y piernas ya no estan en mi. Veo que todo lo que una vez creí real,no es más que la proyección irónica y burlesca, de lo que alguna vez quisieron que adoptara como verdad.

Los otros que estaban junto a mi en la cueva, aún creen en lo que ven... "pobres" pienso, pero no le doy más importancia y salgo a caminar.

Mis pasos son torpes, es mi primera vez en pie; salgo de la cueva y salgo del planeta. Camino alfin libre junto al cosmos y sus estrellas.

Todo es distinto ahora, lo que siempre pensé como la eternidad, infinita e implacable, no es más que un pequeño fragmento, de la única realidad.

El rango de refracción que nublaba mi vista ha desaparecido, y ahora puedo ver, totalmente lleno ese vacío. En la bastedad del universo mi mente fluye libre. Junto al nether y los neutrinos, y cada molécula de ATP en mi cuerpo comienza a entrelazarce con las miles de partículas nunca antes imaginadas por mi.

Los monosacáridos y polipéptidos se desfragmentan y reconfiguran una y otra vez, pues ahora somos uno con este universo. Uno en armonía, y nos expandemos y contraemos junto a él.

Y veo al sol, que exparce sobre mi, una carga de rayos gamma; esos que antes habrían destruido mi planeta junto a mi cuerpo material, pero que ahora solo fluyen junto a mi: como una calida brisa aromatizada por el olor del campo y la ciudad.

Me desfragmento otra vez, he llegado junto a una estrella muerta, a convertirme en partes danzantes en el caos infinito y armónico de un agujero negro.

Veo através de él, y sus 23 dimensiones toda la hermosura que mi cuerpo terrenal, siempre aparto de mi.

Mi cuerpo celestial, se separa de la armonía que unía perpétuamente el éter, mi alma, la materia oscura y el nether; todos como uno en un universo de energía oscura, atravesado por cuerdas multivariables, que pasan por otras 20 dimensiones, que antes ignoraba pero ahora conosco.

Después de la separación veo como todo se aleja de mi, y como vuelvo rápidamente al planeta que habité. A esa cueva; esa maldita cueva, con las sombras que llamamos realidad.

He vuelto a renacer; y otra vez ignoro inconciente la armonía que conocí, una vez más al morir.

Así, derrotado y encadenado, sólo puedo decir, que si quieres matarme, hazlo una y otra vez sin que me de cuenta, para que sea una sorpresa la desparición inminente de esa cadena que a mi mente apresa.

Mátame, una y otra vez, ruidosa y brutalmente, o con un silencio lento y certero. Pues puedo volar sin cadenas lleno de libertad; cada vez que muero.

06/mayo/2010, 9:09 am.


Hice esto, basándome en la alegoría de la caverna, y vino a mi mente mientras me duchaba. Curiosamente, a diferencia de esos pensamientos que vienen a mi cuando no los puedo anotar por ahi, este permaneció en su mayoría intacto, hasta que llegué a la universidad y pude descargarlo en el papel.

Pensamientos Inoportunos

"Y cada vez que vuelvo a morir, soy liberado y guiado hacia la realidad; tan pura y diferente no como las imágenes terjiversadas que veía yo en la cueva, cuando todavía estaba con vida"

Haré un escrito accerca de eso. La cosa es: ¿Porqué me viene de qué hablar cuando estoy duchandome y no tengo papél?

Ella es feliz, se cree poeta.

Las hojas caen de las ramas del roble otoñal, y ella es feliz, se cree poeta.

Y mientras caen, también caen los pensamientos, junto a las hojas que indican el paso del tiempo. Mientras el tiempo pasa, ella es feliz de creerse poeta.

Y el tiempo que pasa trae junto a él, pensamientos camuflados, que salen y se plasman en la mente de la nada. Como ahora, que solo puedo pensar que ella es feliz, de creerse poeta.

Y en la mente invadida y perturvada de un cadáver que todavía piensa, recorren recuerdos que dejan al cadaver estupefacto. Pues el recuerda que ella es feliz, de creerse poeta.

Estupefacto entonces, el cadáver piensa. Piensa en mil cosas mientras afuera de su mente, se ve una película en la clase de literatura. Pero el no está ahi, y esta se esfuma. Se vuelve sonidos inentendibles junto a los otros 999 pensamientos en su mente. Pues solo uno importa ahora: "Ella es feliz, de creerse poeta"

Las miradas se cruzan intermitentes frente sus ojos. Preguntándose en que piensa. El las ignora y sigue escribiendo; acerca de esa mujer que se cree poeta. Pues en este momento es en lo único que piensa, y le brinda ese escape que siempre esta buscando, pero que dificilmente encuentra.

Yo soy ese cadáver; y ella es la poeta. Esa poeta que vaga en mi mente haciendome abrir esa puerta de libertad, que me saca de la realidad.

Ella es, esa poeta, que el día de hoy, en mi mente habita, y a mi mente libera.

4/mayo/2010. 1:43 pm

Realizado en clase de Literatura contemporanea I mientras veíamos una pelicula de Woody Allen, y mi mente estaba perdida muy lejos de la realidad, pensando mil cosas, pero en especial en un poema que lei el otro día. Esto va dedicado a LaurahKeehl, gracias por brindarme inspiración en ese momento, y por motivarme a crear este Blog.Lo he dicho varias veces, pero creo que queda implicito: Amé tu poema.

Inercia

... y miro por la ventana, y veo ese cielo gris y vacio, pero nada pasa en mi. Esa inspiración que un día fue, ya no está; ahora no soy más que un cuerpo inherte. Otro más, transitando vagabundo por las calles y su soledad.

El anonimato cubre mi rostro, como lo hace también para los otros miles de seres fundidos con sus pensamientos, sumidos en sus mentes, como yo estoy en la mía. Ahora no soy yo lo que ven, pues yo estoy en un medio etéreo junto al vacio celestial; derrepente una voz igualmente anónima dice hola, y de la misma forma que camino, la inercia responde por mi, auqnue no sea yo quien está hablando, pues yo no existo más en esta dimensión... sigo siendo partícipe pero la verdad es que el éter y yo somos uno solo ahora.

Y entonces sigo caminando, mi destino rutinario ya se encuentra frente a mi, asi que me detengo ante él, pero no entro; no aún. Pues mis pensamientos retóricos aún me tienen prisionero. Una fuerza externa rompe entonces el equilibrio hasta entonces inmaculado de la perpétua inercia, y estoy aquí otra vez. O eso piensan ustedes, pues en realidad nunca dejé de estar perdido en una infinita reminicenscia.

9:44 am 4/mayo/2010.

Ahora sé, qué es escribir en una agenda, en un colectivo en movimiento, mientras tus pensamientos se esfuman al unísono con el vehiculo que se detiene bruscamente.